No le creas!

Amiga esta carta es para ti, no pienses que la escribo por despecho o por celos, pues más bien la escribo por que siento el deber moral de advertirte sobre el gran peligro al que te estas enfrentando.

Y es que El es un monstruo,lo conozco. 

Sé lo sientes cuando te das cuenta que te mira a hurtadillas, cuando te sonrie y guiña el ojo en secreto.

No amiga! 

No le creas ni un solo abrazo! Pues solo quiere valorar tu cuerpo

No le creas ni un solo te quiero! Solo quiere ablandarte el corazón

No le creas que te extraña! Lo que extraña es la tensión sexual que existe entre ambos

No le creas ni un solo beso! Busca acercarte más a su cama

No le creas nada! No tiene sentimientos, solo quiere aliviar su urgencia por el sexo, pues cuando sucumbas a la inminente tentación que representa, en poco tiempo se olvidará de ti, mientras te sigues preguntando que hiciste mal para que pasen tres días sin llamarte cuando antes podían estar horas hablando por telefono sin aburrirse. 

En poco tiempo te darás cuenta de que eso era todo lo que quería de ti, y tu pensabas que el podría ser diferente! Ambas sabemos que es el peor pero somos tan tontas que seguimos a su alcance antes de huir

Lo que no quiero es que mi historia se repita! 

Si yo se todo esto es porque yo estuve antes que tú! Y a mi también me endulzó el oido, también me hizo pensar que lo nuestro iba a funcionar, eramos dinamita pura estando solo nosotros, le gustaba conducir con una mano mientras tomaba mi pierna con la otra, cantábamos a todo pulmon mientras nos dirigiamos al atardecer, me tomaba de la mano a escondidas y me besaba los labios a media calle. 

Le robabamos tiempo a las vidas tan diferentes que teniamos! Y si nos veiamos a escondidas era porque logró que yo traicionara a mi novio quien al mismo tiempo era su mejor amigo! 

No le creas los girasoles que te llevaba de improvisto, por que amiga mía mientras tu eres su novia, yo soy la amante. 

"Amistad"

Hoy no voy a escribir de mi vida amorosa... Hoy quiero sacar esto que tengo atorado en la garganta y me esta lastimando más de la cuenta. Una "amiga". Esta va para ti Caramelo.

 Querida amiga Caramelo:

Ya vi tu bello inbox por Facebook.... Déjame decirte que siempre se me ha parecido de mal gusto que la gente escriba todo con mayúscula, es indirectamente agresivo, además de que tu ortografía era hiriente para mi coeficiente intelectual, lo siento a comparación de tuya, siempre he amado leer mucho antes de que se pusiera de moda entre las mujeres que se creen "diferentes a las demás". Ya sabes el dibujo del grupo de mujeres maquillándose con solo una chica entre ellas con un libro en mano y una nota en la frente que lee "defecto de fábrica". 

Por otra parte, tu falta de valentía es evidente, prefieres esconderte detrás de un monitor a darme la cara y enfrentarme con el mismo coraje que se percibe en tu mensaje. Por unos años creí que eras de las mujeres que no se guarda nada y siempre da la cara. Tremenda decepción.

Sin embargo ahora que lo pienso, no sé porque me sorprende esta acción tuya, siempre has sido una mujer que vive a expensas de los demás, te encanta saber que a alguien le va mal o incluso tu buscas la forma de hacerle la vida imposible. La verdad es que no logro comprenderte del todo, eres bastante extraña. Por una parte siempre representas perfectamente el papel de mujer dulce, tierna y compresiva, por el otro (perdona mi vocabulario) eres un buitre. 

Pero no me importa que me hayas intentado lastimar, lo que en verdad me preocupa es tu necesidad de venganza. Así lo escribiste, querías vengarte de mi. En mi mundo la venganza es hermana gemela de la ignorancia. Dime, amiga mía ¿De que te sirve leer tanto si no eres capaz de aprender cosas nuevas de esa cantidad exorbitante que devoras al mes? ¡Pero no me mal interpretes por favor! La lectura es el mejor hábito que tienes, chismear, criticar y robar son vicios que no te traen nada bueno.

Caramelito, tienes tanto veneno en tu alma, que me das pena. No puedo creer que hayas estado 3 años junto a mí si me odiabas tanto. ¡Creí que habíamos prometido ser sinceras! 

Me sorprende que seas tan ingrata, la verdad. ¿Cuantas veces no te abrí las puertas de mi  casa? Incluso creo que aún me debes un poco de dinero, pero no te preocupes no te lo cobraré por que tus barnices deben ser muy caros y  haz mantener tu triste pasatiempo.

Entiendo por que tu odio así mi gracias a los hombres, que según tú, te he "quitado", la verdad es que no eres agraciada. Tus ojos son amarillos como los de un lagarto, tu piel es espantosa, tu dentadura parece que se la has robado a un caballo (y no un pura sangre), antes eras demasiado delgada que provocaba invitarte a cenar usualmente sin embargo ahora me gustaría poderte poner una candado en la boca y hacerte correr unos cuantos kilómetros. Tu voz es en exceso molesta, sin embargo la soporté 3 años como una campeona pues al fin de cuentas me preocupaba más saber lo que pensabas que el sonido que emitían tus labios.Tu forma de pensar es demasiado libertina (ojo, no dije liberal). Nunca has tenido verdaderas amigas, si tuviste un grupo numeroso de amistades fue gracias a mí, que te rescaté de la exclusión social al igual que a Galleta. Me debes tanto querida que deberías medir tus palabras conmigo. Así como te rescaté te puedo volver a hundir, recuerda que a comparación tuya, siempre he tenido un don especial de persuadir a la gente. Incluso me parece que tu asesor simpatiza más conmigo que contigo. ¡Es que en verdad eres una mujer muy extraña!

En verdad siento lástima que a tu novio le terminará gustando yo, creo que debo disculparme con él y aclararle que mi forma de ser no es coqueteo. El otro chico creo que debería aclararte que solo te quería para una cosa: se la diste y te dejó. No tengo la culpa de que seas tan fácil, todos lo han dicho en su momento. Perdona si me estoy poniendo un poco agresiva, cariño, es que me frustra un poco que te hagas la víctima cuando en verdad tu sola haz cavado tu propia tumba.

¡Mi niña en verdad no tengo la culpa de que siempre hayas querido mi vida! No es mi culpa no tener que sufrir por el aspecto económico, ni que los chicos me volteen a ver siempre a mí a pesar de que soy muy tímida al hablar por primera vez con alguien, ni que los maestros siempre me tengan consideraciones, ni que todos me digan que soy bonita incluso cuando tuve sobrepeso, ni tener un novio que aunque quieras difamar su orientación sexual sea más hombre que las parejas que ya pasaron entre tus piernas.Tampoco es mi culpa que pueda mantener la atención de hombres a quienes nunca les di entrada.

Si te soy sincera me das asco por chismosa, envidiosa, zorra, intrigosa, ladrona, mentirosa, metiche, falsa, puta, tramposa, estúpida, pendeja e hija de la chingada.

También me das risa, por que intentas lastimarme diciéndome que nunca fuiste mi amiga sincera, pero ¿qué crees? Al menos no soy la pendeja que se va cada que puede a rogarla a su ex novio para que regrese conmigo, no lo necesito, por que yo si tengo el poder de elegir y no quedarme sentada esperando a que alguien se apiade de mí y me elija. Yo sí me puedo dar el lujo de rechazar hombres pero tu no mi vida, por que no te entra en la cabeza que no le gustas a nadie, si te buscan es por que quieren sexo y tu se los terminarás dando. Como con tu ex novio ¿no que dándote a desear y a la semana te revolcaste con él? Me das más risa por que crees que los hombres te desean pero solo te tienen ASCO. 

No lo digo yo, lo dicen ellos.

Querida amiga, se que las cosas se calentaron pero lo importante es que nos digamos las cosas siempre. Espero que tengas una buena vida donde no tengas otra amiga como yo, que te opaque y te haga sentir poquita cosa. 

Mi último consejo: Llámame y te doy el teléfono de una psicóloga buenísima, seguro te quita los complejos. 

Bye y cuídate ARDIDA!

Pd. ¿Qué se siente que tu amiga, a la querías destrozar, esté en el mejor momento de su vida profesional, familiar y sentimental?

50 sombras... Decepción!

 A lo largo de los 3 años que he estudiado en la universidad, he desarrollado amistades de las cuales siempre he dudado un poco de su capacidad intelectual. Se me hacen un poco bobas y simples.

Sin embargo, cuando supe que una cantidad específica eran afectos a la lectura, creí que su índice de coeficiente intelectual no estaba del todo mal.

No es que quiera presumir de ser la persona más inteligente y culta, pero desde que cumplí 9 años conocí el hermoso universo que solo te puede ofrecer un buen libro, por lo que desde esa tierna edad he estado acostumbrada a leer los textos que hay en mi hogar gracias a mi hermana, quién comparte el mismo hábito que yo. 

He mantenido una mente abierta con respecto a este tema, pues no negaré que pase por la fase obsesiva de Twilight, así que practicamente he ido de Gabriel García Márquez  a Stephenie Meyer.

Tengo una "amiga" que siempre ha alardeado de leer bastante, por lo que un tiempo la consideré una mujer con un buen gusto literario. Sin embargo en los últimos meses, de lo único que hablaba era de la famosísima saga de 50 sombras y ¡no era la única! La mayoría de mis amigas estaban totalmente entusiasmadas con esa historia. Para ser sincera, los primeros meses me rehusaba a leer la famosa triología pues tenía en mente el consejo que me dió mi hermana cuando comencé a leer la saga de Twilight "SI LEES LO QUE LEE TODO EL MUNDO, SERÁS COMO TODO EL MUNDO".

Cuando comenzaron mis vacaciones de verano, tomé la decisión de leer la historia de Christian Grey y Anastasia Steel. Al principio me pareció "interesante" por asignarle un calificativo. Desde el primer encuentro de los protagonistas lo primero que se me vino a la mente fue: "¡Oh, esto me suena a un fan fiction!" Literalmente devoré el primer libro, no por que fuera excepcionalmente maravilloso,  es que con cada página que leía, la historia se volvía cada vez más predecible y llena de clichés. 

Una vez empezado el segundo libro, la aburrición era un sentimiento constante en la lectura, pues ahora era obvio que el frio Christian Grey se había enamorado de, seamos sinceros, la insignificante Anastasia Steel, para el tercer libro la pareja se encuentra casada y en la luna de miel. La realidad es que la última parte de esta historia me aburrió TANTO que ni siquiera me molesté en terminar 50 sombras liberadas.

Y es que la historia es muy frágil y hueca, los personajes rayan en lo patético y ni hablar del supuesto erotismo de la novela, pues a mi parecer, no existe tal. La forma en que Anastasia describe el sentimiento del deseo, es lo más alejado a la realidad. 

¡Y pensar que se va a estrenar la película!

Sin duda alguna es un libro sobrevalorado. Además de que creo que ninguna mujer quiere ser la sumisa de un hombre, ni en el plano sexual ni en cualquier otro.

¡Mal por la imagen femenina que representa 50 sombras de Grey! ¡Mal por mis torpes amigas calenturientas!

Fuego con fuego

Me siento confundida. Más que nunca. Y es Rodrigo de nuevo.

Si bien amo con todo mi corazón a mi chico, Rodrigo me ha arrastrado a un mundo que nunca pensé poder visitar, no teniendo este carácter y esta sobrecarga de valores que mi madre se ha empeñado en enseñarme.

Habían pasado ya unos 3 meses desde que había retomado mi relación con mi chico cuando regrese a esa casa que durante tantas tardes fue mi refugio, mi puerto seguro. Iba con mi amigo Edgar, estaba segura que nada malo podría pasar esa tarde tan calurosa. 

Rodrigo fue por unas cervezas... Música y alcohol, mi perdición. Por alguna extraña razón, le dije a Edgar que fuera  comprar mas cervezas, tal vez una parte de mi ansiaba estar a solas con Rodrigo.

Cuando Edgar se fue, me levante al baño, me refresqué un poco y regrese al cuarto. 

Ahí estaba, recostado en la cama con su carita de inocencia y su sonrisa de ángel. Me senté a su lado (sí, así como la primera vez) me tomó por la cintura y me recostó en la cama.

 Y me besó.

Sentí como un fuego recorrió cada centímetro de mi cuerpo, tome mi cabello entre mis manos y le devolví el beso con la intensidad que el fuego me quemaba por dentro. 

Mi cerebro reaccionó y algo me dijo que eso estaba mal y mientras las caricias se intensificaban, decidí apartarme de él.

Ahí fue cuando todo inició.

Días después me encontré con el en su departamento, fui infiel.

No me arrepentí.

Pasó un mes. Y repetí la infidelidad con Rodrigo.

No es que sea una mala persona, es solo que lo que el me hace sentir, es una parte que mi chico aun no me ha dado.

Besarnos, tocarnos es un incendio, una explosión... Es como si estuviéramos en nuestro propio mundo. 

Me abraza, me mira a los ojos, me besa la espalda y el cabello mientras puedo sentir como el fuego recorre nuestras venas...

Fuego con fuego... Una combinación casi maldita.

Me gusta sentir como sonríe en medio de un beso, o cuando me acurruco a su lado, simplemente me gusta verlo sonreír.

Sé que es egoísta de mi parte mantenerlo a mi lado, convertirlo en un segundón, pero no puedo dejarlo ir. Aún no.

No lo voy a negar, estoy enamorada de él.

Pero no lo suficiente para cambiar las cosas.

Es la persona correcta, en el momento incorrecto :(

Rodrigo: Gracias por todo, por salvar mi vida. Por sus besos, abrazos y sonrisas.

Gracias por ser "mi chiquito"

Tardes de lluvia

Esta tarde- noche, mientras veo la tele recostada en mi cama, escucho como sopla el viento fuera de mi ventana y siento el inconfundible olor de la tierra mojada, signo que esta lloviendo en primavera. 

No puedo evitar transportarme a una tarde de noviembre, hacia a penas unos días había terminado con mi novio, mi rabia era enorme.
Esa tarde fui con unos compañeros a tomar unas cervezas, había olvidado lo que era salir sin alguien que todo el tiempo te estaba pidiendo explicaciones, ahora podía convivir con más personas sin miedo a enfadarlo.

Me divertí como nunca, baile, reí a carcajadas y bese a otra persona. No se quedó grabado mucho en mi memoria, tal vez en ese momento estaba demasiado ebria.
Sin embargo, lo memorable pasó en la casa de un amigo a quién le pondré el nombre de "Rodrigo". Desde mi ruptura, Rodrigo y yo nos hicimos grandes amigos, además de que hacíamos nuestro servicio social juntos. Me gustaba estar con él.
Esa noche, el estaba recostado en su cama, yo estaba sentada en la misma y otro amigo estaba totalmente ebrio en la cama de al lado. Entre juego y juego, le dí un pequeño beso a Rodrigo. Me gusto la textura de sus labios y el aroma de su piel.
Me recosté a su lado mientras nuestro otro amigo salía del cuarto para hablar por celular, una cobija nos apartaba del resto del mundo. Nos besamos, pero este beso me supo a gloria. 

Todo con él era nuevo, su forma de besarme, de tocarme, incluso de respirar en mi oído  todo era demasiado nuevo.
Durante ese primer beso, escuche un ruido en el techo: era la lluvia cayendo. Una señal para mí. Todo iba a estar bien.
Juntos escuchamos la lluvia caer, mientras nuestros labios se conocían y se familiarizaban, no puedo negarlo, es como si nuestras bocas hubiesen sido diseñadas para encajar perfectamente. Era como si el pudiera leer mi mente y supiera exactamente que es lo que quería que hiciera.
Esa tarde solo fue el principio de muchas otras juntos, pláticas interminables... Pero todo siempre fue en secreto. 

Las cosas terminaron abruptamente, pero mi corazón siempre le estará agradecido. Rodrigo fue más allá de lo yo esperaba, me cuido cuando más miedo tenía, abrazó mis inseguridades y me dio un nuevo comienzo.
Aunque el día de hoy, siento que para él, fui solo una mujer más... Veo su actualización de Facebook: "Eres mis tardes de lluvia, así de fresca y tranquila <3"
Bien, creo que no soy la única que tiene buenos recuerdos de aquellos días.

Hola!

Hola, soy yo Mía... Entro por primera vez en este mundo de los blog, por la simple razón que necesito expresar muchas cosas que pasan por mi cabeza, es una catarsis, así que obviamente, no busco la aprobación de nadie, solo quiero desahogarme.

¿Que puedo decir de mi?

Soy una chica de 21 años, mexicana, enfocada en el amor y en su vocación que al mismo tiempo es mi máximo sueño. 

A veces pienso demasiado antes de decir las cosas, por eso las personas tienden a aprovecharse de "mi nobleza", ándele así como le pasaba a Quico en el Chavo del 8.

Odio hacer deporte, aunque mi constante obsesión por mi peso me obligue a practicar un poco.

Aborrezco a muchas de mis compañeras de salón, razón por la que, muy probablemente muchas salgan a colación en este humilde blog. No es mi culpa que sean unas malditas egocéntricas, con una autoestima y un afán por hacerme la vida imposible impresionante.

Amo a mi chico, a pesar de todo el daño que nos hemos hecho a lo largo de los años.

Tengo un amor extraño por un amigo, me gusta estar, perderme en él, es mi pequeño milagro. El amor que siento por él, no se acerca en nada al que le tengo a mi chico

Amo a mi familia, aunque mi latente rencor hacia mi padre, arruine mi buen humor por las mañanas.

Esta soy yo... Mía.